文／孙中兴 图／翻摄unsplash、PAKUTASO
很多人会对爱情有种莫名期待，期待被救赎，尤其是女人期待一个男人来拯救她、带她离开原本的困境，却忘了自己其实是有力量的。一九八○年代，一位美国作家柯列特．道林格（Colette(巴黎柯莱特时尚店) Dowling）就写过一本畅销书《灰姑娘情结》（The Cinderella Complex），书中将女性这种想自立却害怕自立，或认为只要忍耐下去就会有好男人出现拯救自己的心理，命名为「灰姑娘情结」。
女性被男性拯救的剧情在童话故事中屡见不鲜，即使是现代所编写的电影或戏剧桥段，也依然安排男主角在紧急时刻登场拯救女主角，因此有个女明星曾表示不让小孩观赏传统童话改编的动画，因为她不认同某些剧情传达的价值观—等着被拯救、为了爱放弃自己的某个能力—也不希望小孩幻想自己成为公主。
优势与弱势的爱情测试
很多电影都爱玩这老梗，一个人隐瞒或假冒一个比自己原本更低的身分，测试对方是否爱自己？但你为什么不能一开始就诚实地来往？虽然这样是出于担心别人爱的只是他的身分而不是真正的自己，但再怎么说，这也是一个不诚实的开始。
对于比较具有社会优势（或者感情优势）的人来说，就像常常会假定一件事：他当初爱的是我，将来爱的还是这个「我」，只要我们的感情稳固。但你以为他现在不知道你的身分，以后知道了就不会怎么样？就算对方还是爱你，可未来还是会有别的变因加进来，所以你能保证对方一定不会改变吗？
这就像你装成一个穷鬼，对方一开始爱上的是穷困的你，结果最后发现你是个大少爷或怎样的，那对方是不是不应该继续爱了？因为他爱的是穷困的那个你，而不是有钱的你。他爱得根本不是真正的你。对他来说，当然也可以质疑你是不是真的爱他？
所以爱情能不能经历金钱、权势与社会的考验？我觉得爱情不需要这样。不可抗拒的灾难是人力所不能控制的，是没办法，但戏剧中的很多考验都是人力的操弄。在爱情里，谁愿意自己与真心被操弄？
有时，一个人可能觉得：我没有刻意要骗他啊，我只是没有主动讲。那沟通是什么？也没有平等，一方是个全知全能的人，另一方是个半知半能的，「你讲什么我就信什么，要我怎样就怎样」，始终是不对等的关係。
装与不装的策略问题
很多女生在成长过程中被教导：不要太强，一定要有女生的样子，一定很ㄋㄞ才会有男人出来（当强者），不要让男人觉得他都无用武之地啊……之类的论点。我常觉得灰姑娘的故事是策略性地展现自己的弱点，是孙子兵法中的「将欲取之，必固与之」，即使很强也装得自己很弱。这被当成一种恋爱的手段，但也表示你把爱情看成一场战争，所以要假装、要取胜，那要等到哪一天才要把真实的自己露出来？之后呢？
有时候，这也是男人的面子问题。有的太太会在外人面前会表现以老公为主，可实际上两人相处的时候她是强势的。所以很多家庭看起来爸爸在外面很威风，妈妈很给爸爸面子，但在家里面其实爸爸没有权力—爸爸没有而妈妈有权力，这是很常见的情境。在很多喜宴场合上，还是有很多长辈会这样勉励新人啊，也有些人把这当成夫妻婚姻相处之道，把「给男人面子」当作维持一段关係的手法，但这还符合现代价值吗？
要说面子，大家的面子都很重要啊，不是只有男人的面子而已。过去的男人会想掌控一切，如果女性表现得太强，就会让男人觉得自己无用武之地，不知道如何「驾驭」跟自己差不多平等的女性。他不是要在情感中找到一个平等相处的对象，而是一个可以驾驭、乖一点的女人，免得在男人圈里被讲：「唉呦，连太太都『管』不住！」
用「管」来面对两人关係，在过去或许可行，但现代真的不用这样，男人要学到：你其实不需要「驾驭」谁，只要平等相处就好。我还是强调对等、真实，不必装啦！
【书籍推荐】
★书名：学着，遇见爱：台大超人气课程精华第三堂，16个爱情经典故事，16种对爱的选择与解答
★作者：孙中兴
★出版社：三采
★出版日期：2016年5月29日
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